La sonrisa tímida más alegre.

Amenazabas con parecerme interesante con esa cara de "voy a joderte la vida pero bien" y eso que tus ojos al sonreír decían por favor y tus dientes eran tan pulcros que daban las gracias y no eran capaces de decir tacos.
Me intimidaba incluso tu inteligencia, temía que fuese superior a la mía, pero a la vez, era lo que más me seducía de ti. Y para crear pánico, tu sentido de la honestidad, porque se parecía demasiado a la mentira, pero al fin al cabo, verdad y mentira comparten argumento, su diferencia: el punto de vista.

Le he hablado tanto a la cerveza de ti, que quiere que conocerte, le he deseado buena suerte. Tus excusas son tan malas que cuando las dices desprendes hasta ternura. Pero corazón, hablas con una que le ha dado tres vueltas a la vida y le ha tirado un beso en el camino… Mientras mi esperanza no se daba por vencida y mi ego todavía tenía la cabeza por encima de los hombros, leía poesía. Entonces, me he dado cuenta: la poesía se tiene que leer con alguien en la cama. Esta conclusión me ha pagado las siguientes cervezas.

A muchas, les prometí una tinta que se ha quedado seca y a ti, te prometo, por un honor que no tengo, escribirte en el vaho del cristal. Inhálame, inhálame mucho, inhálame tanto que lo más prudente sea que me quede a vivir en tu pecho y confúndete y en vez de inhalarme, inhámame. Sin conocerte te ofrezco media vida, ahora que tienes miedo, ahora que es todo fácil, ahora que nos sobra la ropa, nos faltan acentos y al oxígeno le falta tu combustión para ser humo.

Fúmame la vida princesa, 

que yo te espero

  bebiendo cerveza.

Éxtasis de cuando en cuando.

La última bombilla de la habitación jugaba al despite, y al final, decidió fundirse. Haciéndonos un favor a las dos, todo se quedó en silencio, había llegado el final de la canción. Los instrumentos, uno a uno fueron yéndose, al igual que las excusas que nos quedaban para comernos con las manos.

Preferí girarme, contar hasta tres o hasta trescientos treinta y tres, preferí sentir el frío a abrir la persiana para ver como te vestías. Preferí no decirte lo que pensaba, por si de casualidad causada nos veíamos y así tener un as en la cama o simplemente para rozarte con mis excusas la espalda.

Mi boca siempre tan medrosa, y para intentar disculparse, mi meñique le explicaba a tu ombligo que el epicentro de mi vida es tu encéfalo, que soy torpe, pero tengo buen fondo, que me enfado, que me irrito, pero que en ti empieza y acaba todo.

Si te vas, les diré a los ilustrísimos locos que me hacen estudiar, que no tienen ni idea de paranoias. Pues como puede ser si no que nuestra historia la escribiese Walt Disney, fuese un monólogo de humor, "La náusea" de Sartre y una película porno. Les explicaría también que amarte es la mayor locura que hay que hacer antes de irse a dormir cada noche, que morir es dejar de llorarte cada día por no acostarnos juntas e incluso les contaría, que me inventé figuras literarias para explicar tu nombre. Se encendió la bombilla de nuevo y seguías tan desnuda como te dejé...

Rozas ser delirio 

y milagro a la vez,

cuando sonríes vuelvo a ser niña

creyendo en la magia otra vez . 

Cuscús es nombre de gato.

Soy una escapista, una cobarde, que cuando todo va bien, sale por patas. Pero me has atado un cascabel al tobillo para que haga ruido cuando me vaya, y me han dado ganas de invitarte a unas cervezas. Las farolas se han puesto en huelga porque las has deslumbrado con tu falda y yo, yo me enamorado mientras bailabas, así, en medio de la calle, arriesgándote a ser atropellada, haciéndome ver que no tienes miedo, pero me seguían temblando las piernas, ahora, por las dos.

En mitad de la noche, te he mandado al chino de turno para que no vieses como metía la guitarra en el fordito, planeando así mi fuga. Pero tú, siempre con tu manía de adelantarte y joderme los planes, estabas ya dentro del coche. He tirado de excusas para intentar zafarme de ti, debe ser que tengo una argumentación de mierda, porque me has dado un beso y me has dicho: "Vámonos a Valencia".  Te he mirado un momento en plena A-3 y me he dado cuenta de que tenías mariposas en el pelo, pero han salido volando cuando has soltado una carcajada inmensa.

Te has quedado dormida, pero yo soñaba contigo, veía tus sueños balanceándose en cada una de tus pestañas. Hemos llegado a la playa, me has subido el ego y no me ha quedado otra que bajarte las bragas. Y el Sol al verte, nos ha dado tregua una hora más, maldiciéndonos así, los primeros bañistas por locas borrachas, pero a mí me daba igual porque me has hecho feliz y sin darme cuenta me has quitado el miedo saliendo por patas cogida de mi mano.

Entonces me he dado cuenta: huir implica quererte.
Y todas las excusas para no hacerlo,
se las bebió el Mar.

Hasta el azar necesita llamar la atención de vez en cuando.

He pasado bastante tiempo observándote desde la nebulosa de Orión, esa que por fortuna nadie conoce, sólo yo. Te he recordado en medio de un orgasmo fingido mientras el reloj ha dado tres vueltas a unas agujas a las que tenía en contra. Por un segundo me he olvidado de que no follaba lo suficiente bien como para que te quedases, no puedo culparte por irte con ella, es guapa y eso es innegable. Te he visto en pleno Noviembre a mediados de Junio para deshojar una margarita que sufre porque sueña con estrecharte entre sus hojas y yo lloro por no tocarte nunca más, por pensar en tus hoyuelos y porque no soy tan dura como finjo, pero te quiero un poco menos que la Luna al Sol y eso me consuela.

Eres Rem justo después de Mim, armónicamente feo pero acústicamente precioso, sólo si pones la cejilla en el segundo traste- sólo si te tomo en pequeñas dosis-. Un conjunto de conductas predeterminadas que actúan de forma ¿azarosa? Ocho millones ciento veintimil seiscientos instantes de los cuáles doscientos treinta y tres le han producido dieciocho microinfartos a mis arterias- más o menos-.

Eres la peor zorra a la que he querido, joder, con todo y con eso, no pierdo mis ganas kamikazes de estrellarme contra tu cuerpo, morir entre tus tetas y que me quieras una última primera vez con una mano entre mis piernas y otra en el corazón.

Reventaste la campana de Gauss

el efecto del azar 

y las dos desviaciones típicas que te llamaban tanto la atención de mi.

El porno se inventó el día que te toqué un teta.

La "H" siempre fue la letra más desprestigiada del abecedario hasta que decidieron ponerla en tu nombre y desde entonces el resto la envidia. Desde que te conozco el trece es mi número de la suerte y a los grados que se me queda el cuerpo cuando te quitas las bragas. Y yo me pregunto, ¿qué haces que no estás en mi cama? Deja de intentar arrancarme unas palabras y quítame la ropa.

Te quiero porque eres demasiado buena para mí, la sonrisa que me salva del tiro entre ceja y ceja y el ritmo desacompasado de mi guitarra. Fuiste la contradicción más bonita que tenía en mi vida, el 95 el mejor año, yo que decía nunca y ahora mírame, perdiendo todo mi narcisismo por uno de tus rizos.

Se me hace raro, verte y no darte un beso. Dejaré de tentarte, de probar suerte, por si de casualidad se conjura el universo y vuelves. Cerraré la puerta a ese beso que nunca nos terminamos de dar. No te empañaré los cristales de las gafas, pero mi armónica seguirá haciéndole los coros a unas letras de las que eres musa y propietaria, los cuales se niegan a abandonarte porque dicen que eres demasiado preciosa y yo me hago la tonta, como si no lo supiese -y por eso no dejo de escribir sobre ti-.

Yo tenía nombre de reina y me convertí en niñata para que tú fueses a lo que yo renuncié.

Espero que ella te cuide bien

que folléis mucho,

y que yo pueda vivir con los celos.

WebRep

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Excusas en los ojos para lágrimas en la boca.

En Marzo los labios se nublaron, en Abril llovieron besos y Mayo no se olvida de tu nombre.  Y en medio de Troya sólo había silencio porque la cama estaba hecha. Me pudieron los hoyuelos que se asoman cuando sonríes, la impaciencia que tanto odias y quererte de más por las noches.

Ya no hay orgullo que nos perdone, muerte que nos salve, ni nihilismo que nos explique. La verdad estaba de más y el sexo te echaba de menos. Ahora de lo único que tengo ganas, es de suicidarme, tirándome por el precipicio de tu cuello ¿ De qué sirve la vida si no es para perderla?